|
Marţi, 02 Iunie 2009 13:38 |
100. Adaugat la 2007-04-18
Un tânăr soldat se aşează la masă într-o ospătărie dintr-o cazarmă. Se uită la farfuria pusă în faţă şi întreabă:
- Se poate de făcut aici vreo alegere?
- Se poate. Vrei - mănânci, vrei - nu mănânci.
99. Adaugat la 2007-04-16
O domniţă vine la o vrăjitoare:
- Mă iubesc doi tineri. Spune-mi cine din ei va avea noroc?
Vrăjitoarea a pus cărţile, s-a uitat atent la tânără şi spune:
- Va avea noroc Vasile - te vei căsători cu Ion.
98. Adaugat la 2007-04-16
Stau doi la o masă. Unul întreabă de celălalt:
- Ioane, iubeşti roşiile?
- Când sunt, da. Dar aşa, nu.
97. Adaugat la 2007-04-16
Unii gândesc că broasca ţestoasă trăieşte mult. Dar în realitate, ea trăieşte puţin, dar încet.
96. Adaugat la 2007-04-16
Într-un automobil modern, totul e gândit până la mărunţişuri. Ai adormit la volan, bah, şi eşti deja cu capul pe pernă.
95. Adaugat la 2007-04-11
O blondă şi o brunetă privesc „Formula-1”. Blonda întreabă:
- Dar care sunt regulile aici?
- Cine ajunge primul, câştigă un premiu mare.
- Am înţeles, primul merge după premiu. Dar ceilalţi unde?
94. Adaugat la 2007-04-11
- Dacă veţi lucra bine, în octombrie vă măresc salariul.
- Ajunge! Salariul nu-l plătiţi, dar întotdeauna îl măriţi!
93. Adaugat la 2007-04-11
Merg soţul şi soţia în automobil şi se ceartă. Trec pe-alături de doi porci, ce stăteau la marginea drumului. Soţia cu răutate îi spune soţului:
- Nu sunt rudele tale?
Soţul:
- Da, a mele. Socrul şi soacra.
92. Adaugat la 2007-04-11
- Cine-i acolo?
- Suntem de la poliţie.
- Cine?
- Pompierii.
- Pentru ce?
- Aveţi o mică scurgere de gaz... Bună ziua, credeţi în Dumnezeu?
91. Adaugat la 2007-04-02
- De ce Pamela Anderson nu merge la solariu?
- Nu se închide capacul.
90. Adaugat la 2007-04-02
Intră comandantul într-o cazarmă, să verifice curăţenia. Dă cu degetul peste masă, pe deget rămâne colb. Comandantul:
- Soldat Ion, ce spune despre aceasta o zicală populară?
- Porcul întotdeauna găseşte murdăria, domnule comandant.
89. Adaugat la 2007-04-02
O blondă:
- Scumpule, dar ce înseamnă coccis?
- E sfârşitul coloanei vertebrale.
Ea se scarpină la ceafă, se gândeşte:
- Straniu, dar la mine aici e capul.
88. Adaugat la 2007-04-02
Dimineaţa. 8 martie. Soţul:
- Scumpo, ce ţi-ai dori de 8 martie?
Soţia:
- Ei, scumpule, aş dori ceva pentru degeţelele mele fine, pentru gâtişorul meu şi pentru urechiuşele mele.
Soţul:
- Stiu! Săpun!
87. Adaugat la 2007-04-01 de catre Olga
În ospeţie, la masă.
- Câţi ani îmi daţi? - întreabă cochetă o doamnă de un vecin.
- După culoarea buzelor - şaptesprezece. După curbura sprâncenei - şaisprezece. După culoarea feţei - douăzeci. În total - cincizeci şi trei.
86. Adaugat la 2007-04-01 de catre Olga
- I-am dăruit soţiei cartea „Cum să economiseşti bani”.
- Si care este rezultatul?
- Am lăsat fumatul şi am slăbit cu zece kilograme.
85. Adaugat la 2007-04-01
Un profesor pregăteşte un raport.
- Scumpo, - întreabă el de soţie, - unde e creionul?
- E după urechea ta, - răspunde soţia.
- Sunt foarte ocupat, după care ureche? - iritat întreabă profesorul.
84. Adaugat la 2007-04-01
Un jurnalist întreabă un vânător amator:
- Si demult vânaţi elefanţi?
- Nu, nu chiar demult. Am venit aici să vânez fluturi, dar am pierdut ochelarii...
83. Adaugat la 2007-03-12
- Ascultă, Marie, - spune un fermer soţiei sale, - îmi pare că găina cea albă e cam tristă. Poate facem o zeamă din ea?
- Ei, dacă crezi că din asta se va înveseli...
82. Adaugat la 2007-03-12
O nuntă. După ceremonie, mierele se apropie de preot şi întreabă:
- Cât vă datorez?
- În genere, nu luăm bani. Dar dacă doriţi, puteţi face o donaţie bisericii.
- Dar cât?
- Păi, în corespundere cu frumuseţea miresei.
Mirele se gândeşte, apoi scoate din buzunar un dolar şi îi dă preotului. Preotul ia dolarul, priveşte la mireasă şi îi întinde mirelui mărunţiş:
- Luaţi restul...
81. Adaugat la 2007-03-12 de catre Monea
- Vai, domnule Ion! Aţi venit, totuşi la mine în ospeţe! Dar unde e soţia?
- Acasă am tras la sorţi, cine să vie la Dvs.
- Si desigur, aţi câştigat Dvs?
- Nu, eu am pierdut...
80. Adaugat la 2007-03-06
Într-o călimară a nimerit o muscă. Ionel, fiul mediului, a salvat-o şi a pus-o pe o foaie albă de hârtie. Au trecut câteva minute, din cameră s-a auzit vocea bucuroasă a copilului:
- Mamă! Vino şi te uită, musca scrie ca şi tata...
79. Adaugat la 2007-03-05
În oceanul Pacific s-a descoperit un hibrid de rechin cu peştişorul de aur. Îndeplineşte ultimele trei dorinţe...
78. Adaugat la 2007-03-04
Noi îndeplinim comanda Dvs:
- reprede;
- calitativ;
- ieftin;
Alegeţi o singură variantă!
77. Adaugat la 2007-03-04
- Gândiţi-vă la ceva plăcut şi nu veţi simţi durerea, - îşi sfătuie pacientul un stomatolog, pornind maşina electrică.
Terminând lucrul, întreabă pacientul:
- Ei, despre ce v-aţi gândit?
- Mi-am închipuit, că aici în locul meu stă şeful...
76. Adaugat la 2007-03-04
- Scumpule, spune-mi, sunt frumoasă?
- Da.
- Dar mai amănunţit?
- Da, eşti frumoasă...
75. Adaugat la 2007-02-26
Numai un om din patrusute are înălţimea un metru şi nouăzeci, dar el întotdeaună va sta înaintea mea la cinema.
74. Adaugat la 2007-02-26
Discută doi savanţi. Unul îi spune celuilalt:
- Omul e o fiinţă uimitoare! Dacă îi vei spune că pe cer sunt 100648600476 de stele, el te va crede. Dar dacă pe un scaun din parc e scris că e vopsit, el numaidecât va pune degetul să vadă dacă e adevărat.
73. Adaugat la 2007-02-25
Doi se grăbesc la tren.
- Câte minute au mai rămas până la plecarea trenului?
- Zece minute.
- Dar după ceasul meu - cinci!
- Înseamnă că tu nu vei reuşi!
72. Adaugat la 2007-02-25
La o intersecţie din Cicago se îmbulzesc foarte mulţi oameni.
- De ce s-au adunat atâţia oameni? - întreabă un trecător. - Ce s-a întâmplat?
- Nimic, - îi răspunde altul. - Dar fiecare doreşte să se convingă de aceasta personal.
71. Adaugat la 2007-02-25
Micuţul Ionel spune rugăciunea înainte de somn:
- Doamne, şi fă aşa, ca Ankara să fie capitala Finlandei.
- Ionel, ce vorbeşti acolo? - se miră mămica.
- Aşa am scris eu la testul de la geografie.
70. Adaugat la 2007-02-23
- Cauza tututor nenorocirilor voastre - e alcoolul.
- Multumesc, domnule judecător, că nu mă învinuiţi numai pe mine.
69. Adaugat la 2007-02-23
Într-un restaurant, chelnerul se apropie de un client:
- Cafea? Ceai?
Clientul:
- Cred că, cafea.
Chelnerul:
- Nu aţi ghicit, e ceai.
68. Adaugat la 2007-02-23
Universitate. Perechea a cincea. Toţi studenţii sunt obosiţi. Îl roagă pe profesor:
- Domnule profesor, daţi-ne voie, am obosit foarte mult.
- Păi bine, când se va termina bucata aceasta de cretă - atunci vom pleca acasă.
O voce din ultima bancă:
- Daţi-mi-o mie, o mănânc!
67. Adaugat la 2007-02-21
Dacă pe „Titanic” în locul lui Leonardo di Caprio ar fi fost Bruce Willis, atunci nu s-ar cufunda Titanicul, ci aisbergul.
66. Adaugat la 2007-02-21 de catre Pantela
Soldatului Ion i se porunci să cureţe o căldare de cartofi.
- În epoca noastră modernă în armată trebuie să fie o maşină de curăţat cartofii, - spuse Ion.
- Desigur. Si tu reprezinţi ultima generaţie a acestei maşini, - răspunse comandantul.
65. Adaugat la 2007-02-21 de catre Pantela
- Tată, adresa se scrie cu un „s” sau cu doi?
- Cu trei de „W”, fiule.
64. Adaugat la 2007-02-20
Într-un zoo băiatul îşi întreabă tatăl:
- Tată, de ce lebăda are un gât atât de lung?
- Ca să nu se înnece când se va ridica nivelul apei.
63. Adaugat la 2007-02-20
Vine un student la examen. Pune în faţa profesorului o sticlă de şampanie.
- Satisfacător.
Studentul mai scoate o cutie de bomboane.
- Păi, bine!
Studentul mai scoate un stilou luxos.
- Excelent! Daţi-mi carnetul de note.
Studentul, cu cuvintele „mă duc să dau şi fizica” strânge totul înapoi.
62. Adaugat la 2007-02-19
Un milionar american povesteşte:
- Când am venit în America, am avut doar 2 cenţi. Am cumpărat două mere murdare, i-am spălat, după care i-am vândut cu 4 cenţi. Pe ei am cumpărat 4 mere şi i-am vândut cu 8 cenţi.
- Si mai apoi?
- Mai apoi a murit bunica mea şi mi-a lăsat moştenire 2 milioane de dolari.
61. Adaugat la 2007-02-19
Sună un evreu la salvare:
- Alo, salvarea? Sunaţi-mi înapoi, căci eu sun de pe mobil.
60. Adaugat la 2007-02-18
- De ce în grădina ta nu e sperietoare?
- Dar pentru ce? Si aşa sunt toată ziua acasă.
59. Adaugat la 2007-02-18 de catre Cosmos
La piaţă:
- Bunico, ce vinzi aici?
- Coacăză neagră!
- Dar de ce e roşie?
- Deoarece e verde!
58. Adaugat la 2007-02-18
Un apel telefonic la o agenţie de turism:
- În Egipt deplasări aveţi?
- Da, desigur...
- Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba îmi convine!
- Când doriţi să plecaţi?
- A, nu. Noi aici rezolvăm integrame. Nuveiba tocmai se potriveşte...
57. Adaugat la 2007-02-15
- Doctore, soţiei mele i-a dispărut vocea. Ce să fac?
- Încercaţi să veniţi acasă la trei de noapte. Vom vedea...
56. Adaugat la 2007-02-15 de catre Dumitru
- Iată, peste câteva clipe va pleca trenul... Si eu plec la armată...
- Te voi aştepta, iubitule!!!
- Nu trebuie, du-te acasă. Am să lipsesc mult timp...
55. Adaugat la 2007-02-14
- Cât zahăr să vă pun în ceai?
- 12 linguriţe. Si vă rog, să nu le mestecaţi - nu iubesc ceaiul dulce.
54. Adaugat la 2007-02-14 de catre Metallu
La chirurg.
- Asistent, ce avem astăzi?
- Două cazuri uşoare: un accident auto şi o traumă de producţie. Si unul grav - soţul, care a refuzat să spele vesela.
53. Adaugat la 2007-02-12
Băiatul. Trei ani. Priveşte la mama sa: „Mama ştie totul. Trebuie s-o ascult.”.
Opt ani. Priveşte la mama: „Nu, mama nu ştie chiar totul...”.
Optsprezece ani: „Mama în genere nu ştie nimic despre viaţă!”
Treizeci de ani. Priveşte cu nostalgie la mama: „:i de unde mama ştie totul? Trebuia s-o ascult pe mama...”
52. Adaugat la 2007-02-12
Mergem prin piaţa de haine cu soţul. Mergând lângă secţiunea cu rochii de mireasă, privirea mi se opreşte la una din ele. Îmi închipui cum stau îmbrăcată în acea rochie.Gânditor, îi spun soţului:
- Vasile, poate ne despărţim şi iarăşi ne căsotorim!
Răspunsul îl obţin imediat:
- În locul tău n-aş risca aşa!
51. Adaugat la 2007-02-12
- Bună, cu sărbătoarea! Să fii mare şi tare. Sănătate şi noroc!
- Mulţumesc, dar cine e acolo?
- Vasile, când vei memoriza telefonul meu? Sunt Maria.
- Maria, dar tu când vei memoriza telefonul lui Vasile? Sunt Ion.
50. Adaugat la 2007-02-11
Înainte de Anul Nou, la o construcţie vine o comisie. Seful de şantier le spune lucrătorilor:
- Ce nu s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel, de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată cade un perete. Un lucrător, bucuros se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Strict după grafic!
49. Adaugat la 2007-02-11
Într-o cafenea:
- De ce îmi aduceţi tartina cu mâinele goale?
Chelnerul:
- Mâinile mele sunt de o sută de ori mai curate decât podeaua pe care a căzut ea.
48. Adaugat la 2007-02-08
Într-un autobuz arhiplin, stă pe scaun un soldat tinerel. Un bărbat, care stătea alături, îi spune:
- Tinere, oare chiar în armată nu v-au învăţat că trebuie să cedati locul doamnelor?
Soldatul sare în picioare, roşeşte şi spune timid:
- Mă scuzaţi, eu credeam că sunteţi - domn...
47. Adaugat la 2007-02-08
Se întâmplă uneori - stai în pat, bei o bere, priveşti televizorul! Dar se aude telefonul:
- Ai luat copilul? Produse ai luat? N-ai uitat că mâine vine mama? De ce taci, Vasile?
Dar tu nu eşti Vasile, esti Ion! Si la suflet e o sărbătoare!
46. Adaugat la 2007-02-07
Stă un tip pe scaun cu o fizionomie destul de acră. De el se apropie un alt tip şi spune:
- De ce esti atât de trist? Ce s-a întâmplat?
- Aşează-te alături, îţi spun totul.
Tipul se aşează.
- Problema-i că scaunul e vopsit.
45. Adaugat la 2007-02-07
- Ai fost in Italia, ce e mai nou pe acolo?
- Am vazut autobuze cu doua etaje, numai la al doilea etaj sa nu te urci!!
- Da de ce?
- Nu-i sofer.
44. Adaugat la 2007-02-05
- Marie, ce păcat că Mariuca noastră a născut un copil până la nuntă...
- Ei şi ce? De unde ştia copilul când va fi nunta?
43. Adaugat la 2007-02-05 de catre Monica
- Spuneţi-mi, întâmplător nu sunteţi feciorul domnului Popescu?
- Fecior, da. Dar că „întâmplător”, aud pentru prima dată.
42. Adaugat la 2007-02-05
Un doctor către pacient:
- Am două noutăţi. Una bună şi una rea. Cu care să încep?
- Cu cea rea.
- Din greşeală am amputat piciorul sănătos.
- Dar cea bună?
- Piciorul bolnav se poate trata.
41. Adaugat la 2007-02-04
- Ce poate fi mai groaznic ca alfabetul chinezesc?
- Alfabetul chinezesc Morse.
40. Adaugat la 2007-02-04
La o piaţă, clientul ia în mână un zămos, şi ca să mai scadă din preţ, spune:
- Spuneţi-mi, acestea sunt cele mai mari mere de aici?
Vânzătorul răspunde:
- Nu puneţi mâna pe struguri!
39. Adaugat la 2007-02-03
- Se poate de trăit doar cu un singur salariu?
- Nu ştim, nu am încercat.
38. Adaugat la 2007-02-03
Scrie Ionel scrisoare fratelui: „Îţi scriu lent, deoarece ştiu, că citeşti cam rău. Am vrut să-ţi trimit nişte bani, dar am încleiat deja plicul. Am mai auzit că ţi s-a născut sau un fecior, sau o fiică. Si stau acum şi mă gândesc, cine sunt eu acum - sau unchi... sau mătuşă...”
37. Adaugat la 2007-02-03 de catre Dumitru
Ion şi Vasile s-au certat şi nu au vorbit timp de un an. În ajunul Anului Nou, au hotărât să-şi ierte unul altuia toate păcatele.
- Si-ţi doresc ţie, - spune Vasile, - tot ce-mi doreşti tu mie!
- Iarăşi începi... - spune Ion.
36. Adaugat la 2007-01-31
- Pământ! - a strigat Columb.
- Carne! - au strigat aborigenii.
35. Adaugat la 2007-01-31
O biserică. O cununie. Părintele:
- Domnule Ion, doriţi să luaţi această femeie de soţie?
Mirele:
- Dar ce, puteţi să-mi propuneti o variantă mai bună?
34. Adaugat la 2007-01-31
- Bunico, doreşti să te aşezi pe locul meu?
- Mulţumesc, fiule, desigur, mă dor şi picioarele.
- Atunci, nu te du departe, peste vreo cinci opriri cobor.
33. Adaugat la 2007-01-29
- De ce astăzi aţi întârziat la serviciu?
- Sunt vinovat, am adormit.
- Păi încă şi acasă dormiţi?
32. Adaugat la 2007-01-29
Un tip cam beat iese dintr-un bar, şi abia mergând, se apropie de masina sa. De el se apropie un politist:
- Se poate în aşa stare de condus automobilul?
- Dar ce să fac, domnule poliţist, nu vedeţi că nu sunt în stare să merg pe jos?
31. Adaugat la 2007-01-28
Un farmacist îi explică unui practicant:
- Dar din flaconul acesta turnăm doar atunci, când scrisul de pe reţetă este absolut de neînţeles...
30. Adaugat la 2007-01-26
Închirierea, vinderea costumelor de nuntă. Clienţilor permanenţi - reduceri.
29. Adaugat la 2007-01-26 de catre kostea
- Mai ioane, mai umbli la scoala?
- Da.
- Si cate absente ai?
- Pai din 200 total am 214 absente.
- Da cum poate fi asa?
- Pai n-am stiut ca sa terminat scoala si am mai lipsit inca 2 saptamini.
28. Adaugat la 2007-01-24
O tânără copilă pentru prima dată la o nuntă:
- Mamă, dar de ce mireasa e totul în alb?
- Deoarece astăzi e cea mai fericită zi din viaţa ei!
Peste puţin timp:
- Dar de ce mirele e în negru?
27. Adaugat la 2007-01-24
Într-o farmacie:
- Care e termenul de valabilitate a acestor prezervative?
Vânzătorul:
- O singură dată.
26. Adaugat la 2007-01-23
Întrebare de nota nouă la o universitate din SUA:
- De ce culoare e profesorul?
25. Adaugat la 2007-01-23 de catre Sandu
O excursie la o staţie atomoelectrică. După steclă, doi bărbaţi îmbrăcaţi în costume speciale anti-raze foarte atent scot un mic tub. Un tip întreabă ghidul:
- Mă scuzaţi, dar ce va fi dacă ei vor scăpa acest tub?
- În principiu nimic nu va fi... în raza de 120km.
24. Adaugat la 2007-01-21
O pisică neagră i-a trecut strata unei bunici cu două căldări goale. Ambele au decedat pe loc.
23. Adaugat la 2007-01-21
- De ce eşti atât de trist?
- Mi-au furat buletinul.
- La poliţie ai fost?
- Am fost... Nu e la ei...
22. Adaugat la 2007-01-19
Sunt două metode de a porunci femeile. Dar nimeni nu le stie!
21. Adaugat la 2007-01-19
Este greu să petreci cu cap concediul după 11 luni de muncă stupidă.
20. Adaugat la 2007-01-17
Stau doi prieteni după bere. Unul povesteşte:
- Iată în Paris e viaţă! Ajungi în gară - te întâmpină cu un buchet enorm de flori, te aşează într-un automobil luxos şi te duc într-unul din cele mai bune hotele. Faci baie, te duc la restaurant. Măncarea şi băutura sunt gratuite. Te întorci la hotel - patul e deja gata. Si-ţi mai dau încă câte 300$ pe lună.
- Ai fost acolo?
- Nu.
- Dar de unde ştii?
- Soţia a fost.
19. Adaugat la 2007-01-16
Un supraveghetor dintr-o închisoare spune colegului său:
- Stii, mă cam nelinişteşte deţinutul din celula 36 - deja a 3-a noapte nu înnoptează acasă.
18. Adaugat la 2007-01-14 de catre Dumitru
Merg două blonde prin pădure după brad. Merg o oră... două... trei... Una din ele s-a plictisit şi spune:
- Gata! M-am săturat! Tăiem primul brad pe care îl întâlnim, chiar dacă nu va fi împodobit!
17. Adaugat la 2007-01-14
Înţelegând că „live” artiştii noştri în ziua de azi nu cântă, spectatorii au început să aducă la concert casete înregistrate cu aplauzele lor.
16. Adaugat la 2007-01-09
A cumpărat Ion 5kg de sare. Iese din magazin şi spune:
- Parcă e puţin pentru 5kg. Nu au cântărit corect!
Peste un kilometru:
- Nu, totuşi au cântărit corect...
Peste 2 kilometri:
- Am cerut 5kg! Cât au pus aici???
15. Adaugat la 2007-01-09
Vine fiica acasă de la disco. Mama se revoltă:
- În ce te îmbraci la disco? Îmbracă-te şi la culcare!
14. Adaugat la 2007-01-03 de catre Felicia
La tutungerie, un barbat cere un pachet de tigari. Ia pachetul, citeste: "Tutunul dauneaza grav potentei". La care cere un alt pachet. Pe pachet scria la fel... Si atunci spune vanzatoarei:
- Domnisoara, din alea cu cancer nu mai aveti?
13. Adaugat la 2007-01-03 de catre ionut
Bula si Strula stau intr-un zgarie nori la etajul 100! Au fost la cumparaturi, iar liftul nu mergea! Strula a spus bancuri pana la etajul 99, iar Bula:
- Spun un banc de cazi jos!
- Bine! Zii!
- Am uitat cheile in masina...
12. Adaugat la 2007-01-01 de catre iulia andreea
La florarie, Vasile intreaba:
- Aveti si flori artificiale?
Florareasa:
- Da.
Vasile:
- Da sunt proaspete?
11. Adaugat la 2006-12-31 de catre Amnon
Vine Ion acasa cu o falca in cer si una in pamint. Incepe sa strige din usa:
- Leano, George mi-a soptit ca cica eu sunt la tine "Vioara a doua"!
La care Leana zice:
- Fii draga multumit ca te mai tin in orchestra...
10. Adaugat la 2006-12-29 de catre ROBERT
Un baiat il intreaba pe taica-sau:
- Tata stii sa scrii cu ochi inchisi?
- Nu dar pot incerca!
- Atunci eu sting lumina si tu imi semnezi carnetul de note!
9. Adaugat la 2006-12-27
Profesoara:
- Ioane, vopseşte ferestrele de la etajul trei...
Peste o oră:
- Doamnă profesoară, le-am vopsit! Ramele le vopsesc?
8. Adaugat la 2006-12-26 de catre Paraschiv Vlad
- Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este, Bulisor?
- Timpul tezelor, domnule profesor.
7. Adaugat la 2006-12-24 de catre Sunny
Vine dimineaţa soţul acasă beat. Sună la sonerie, nimeni nu răspunde. Soţul ţipă:
- Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasă fată.
Soţia deschide bucuroasă uşa şi întreabă:
- Dar unde-s florile?
Soţul răspunde:
- Da unde-i fata?
6. Adaugat la 2006-12-23
Un beţiv işi sună nevasta şi spune:
- Draga mea, am o şedinţă, rămân să dorm la ea.
5. Adaugat la 2006-12-22 de catre Olguta
Patru directori de fabrici de bere se întâlnesc la un restaurant. Directorul de la Stela-Artois îşi comandă o bere Stela-Artois, cel de la Tuborg - Tuborg, cel de la Silva - Silva. :i cel de la Vitanta - apă minerală. Cel de la Tuborg întreabă:
- Bă, tu de ce ai comandat apă minerală?
- Păi dacă nu bea nimeni bere.
4. Adaugat la 2006-12-22 de catre Mariuca
O baba viseaza că Dumnezeu ii spune că mai are de trăit inca 50 de ani.Dimineata baba se duce la spital să isi faca operatie estetica, apoi pleacă la salonul de infrumusetare si la cosmetica. In drum spre casa o calcă o masina. Batrana ajunge in rai si-i spune lui Dumnezeu:
- Ai zis ca mai am inca 50 de ani de trait.
Dumnezeu răspunde:
- Nu te-am recunoscut!
3. Adaugat la 2006-12-22
Un dialog la telefon:
- Salut! Aveţi în oficiu hârtie A4?
- Avem.
- Trimitem, te rog, câteva foi pe fax, căci la noi s-au terminat.
2. Adaugat la 2006-12-22
- Cu cât vine mai târziu salvarea, cu atât e mai precisă diagnoza...
1. Adaugat la 2006-12-22
Un poliţist opreşte un automobil. La volan e o fostă profesoară.
- Bună ziua, doamnă profesoară. Scoateţi un caiet şi scrieţi, vă rog, de 100 de ori: „Mai mult nu mai încalc regulile de circulaţie niciodată!”
|
Din aceeasi categorie ...
TIMPUL PETRECUT IN FATA CALCULATORULUI DUCE LA INGRASARE
29/07/2010
Conform unui studiu, un tanar care isi petrece majoritatea timpului in fata calculatorului, navigand pe Internet, se ingrasa in medie cu 2 kg pe an.
Continuare ... |
CUM ALEGI COSTUMUL DE BAIE
29/07/2010
Majoritatea, pe timp de vara prefera sa mearga la mare, unde te poti relaxa cu trup si suflet. Atunci, e timpul sa alegi un costum de baie. Chiar daca esti o norocoasa si ai un corp armonios, trebuie [ ... ]
Continuare ... |
COPIII AU PROBLEME CU DANTURA LA VARSTE TOT MAI FRAGEDE
29/07/2010
Medicii-stomatologi spun ca copiii au probleme cu dantura la varste tot mai fragede. De vina sunt factorii ereditari si educatia venita din partea parintilor.Tot mai multi stomatologi ii sfatuiesc pe [ ... ]
Continuare ... |
CALENDARUL EVENIMENTELOR - 30 IULIE
29/07/2010
Maxima zilei - "Conştiinţa domneşte, dar nu guvernează." (P. Valery)1511 - S-a nascut Giorgio Vasari, pictor, arhitect, istoric de arta, primul autor al unei monografii de arta - “Vietile si ope [ ... ]
Continuare ... |
TINTAURA SI PROBLEMELE BILIARE
28/07/2010
În scopuri terapeutice, de la ţintaură (Centaurium umbellatum), numită popular şl "fierea pământului", se foloseşte numai partea aeriană a plantei, care se recoltează în timpul înfloririi. [ ... ]
Continuare ... |
CEAIUL, UN BUN MEDICAMENT NATURAL
28/07/2010
Conform studiilor, ceaiul este un bun medicament natural. El ajuta la reducerea tensiunii arteriale, a nivelului de colesterolul si ne protejeaza de razele ultraviolete.
Continuare ... |
MACHIAJUL BUZELOR SUBTIRI
28/07/2010
Pentru ca buzele să aibă un aspect "apetisant" trebuie să ai grijă ca acestea să fie intens îngrijite, hidratate, nu trebuie să fie uscate ori să prezinte un strat de ţesut descuamat, crăpat [ ... ]
Continuare ... |
CALENDARUL EVENIMENTELOR - 29 IULIE
28/07/2010
Maxima zilei - "Între soţi, mândria trebuie lăsată la uşa anticamerei." (H. de Balzac)1521 - Scrisoarea lui Neacsu de la Campulung catre Johannes Benkner, judele Brasovului, cel mai vechi text i [ ... ]
Continuare ... |
TOXIINFECTIILE ALIMENTARE, NOTIUNE, SEMNE CLINICE SI PROFILAXIE
27/07/2010
Pentru a preveni toxiinfectiile alimentare, se recomanda evitarea strandurilor, a consumului de inghetata depozitata in conditii necorespunzatoare si a fast-food-urilor. Toxiinfectia alimentara este o [ ... ]
Continuare ... |
CONSUMUL PRODUSELOR DIN SOIA POATE INRAUTATI MEMORIA
27/07/2010
Un studiu din Indonezia arata ca consumul de tofu si produse din soia poate inrautati memoria, crescand astfel riscul imbolnavirii de dementa.
Continuare ... | Alte articole MEDICINA NATURISTA IN CAZ DE INAPETENTACALENDARUL EVENIMENTELOR - 28 IULIEPRODUSE NATURISTE PENTRU STIMULAREA POFTEI DE MANCAREMODALITATI DA A AFLA CUM ESTE BARBATUL IN PATSARCINA, O PERIOADA DELICATA PENTRU ORGANISMCALENDARUL EVENIMENTELOR - 27 IULIECALENDARUL EVENIMENTELOR - 26 IULIECALENDARUL EVENIMENTELOR - 25 IULIEZMEURA, BENEFICA IN ASTENIILE FIZICECAFEAUA IN EXCES AFECTEAZA FERTILITATEA FEMEILOR |
|
|
On-line
Avem 67 vizitatori online
Cele mai citite in ultima luna
|
