|
Poti trimite un banc, indeplinind formularul urmator:
| 48. Adaugat la 2008-06-18 | | - Vreau sa divortez de sot! A pierdut interesul fata de familie si casa! El nici nu e tatal ultimului meu copil! |
| 47. Adaugat la 2008-06-17 | Sotia ii spune sotului:
- Iesi afara si stropeste florile!
- Pai afara ploua!
- Ia-ti umbrela! |
| 46. Adaugat la 2008-06-06 | - Ati fost ieri la adunare?
- Nu, prefer sa dorm acasa... |
| 45. Adaugat la 2008-05-27 | - Nu demult mi s-a propus casatorie...
- Felicitari! Dar cine?
- Parintii. |
| 44. Adaugat la 2008-04-22 | Oaspetii pleaca si ii spun stapanei, care se pregateste sa-i petreaca:
- Vai, nu va ingrijorati, nu trebuie sa ne petreceti.
- Vai de mine, - spune stapana, - nu e o ingrijorare, e o placere! |
| 43. Adaugat la 2008-04-21 | Bolnavul:
- Doctore, voi trai?
Doctorul:
- Va intereseaza, daca exista viata dupa moarte? |
| 42. Adaugat la 2008-04-21 | Bolnavul:
- Doctore, ajutati-ma, mor.
Doctorul:
- Acus va ajut... |
| 41. Adaugat la 2008-03-31 | - Ioane, de ce plângi?
- Cartea e tristă.
- Dar ce fel de carte?
- Optica cuantică. |
| 40. Adaugat la 2008-03-18 | | O firmă japoneză a început reconstrucția ceasului de pe arcul din Piața Marii Adunări Naționale. După repararție, ceasul va putea cânta zece melodii și va rezista în apă la o adâncime de 200m. |
| 39. Adaugat la 2008-03-18 | - Nu mă va durea stomacul de la acest salam?
- Nu va reuși. |
| 38. Adaugat la 2008-03-18 | - Stimate! Vă chem la duel! Puteți alege dintre două arme: sabie sau pistol?
- Sabie!
- Foarte bine. Eu aleg pistolul! |
| 37. Adaugat la 2008-03-12 | Într-un magazin:
- Domnișoara! Ajutați-mi, vă rog, să aleg un cadou de 8 martie.
- Cu plăcere. Cumpărați pentru soție sau ceva mai bun? |
| 36. Adaugat la 2008-03-05 | - Spuneți-mi, vă rog, care e deosebirea dintre acest telefon și acela?
- Deosebirea constă în faptul, că acesta e un mp3-player, dar celălalt e un aparat foto. |
| 35. Adaugat la 2008-02-29 | | - Asadar, joaca de astazi se termina cu scorul 18:50! Ba nu, asta e ora... |
| 34. Adaugat la 2008-02-28 | De ce polițiștii îmbracă noaptea întotdeauna haine ce luminează?
Să vezi unde trebuie să pui banii. |
| 33. Adaugat la 2008-02-28 | Un meloman, din cei moderni, punând picioarele pe sobă, ascultă cu mare plăcere muzică. Intră soția și îl întreabă:
- Ce asculți, scumpule?
- E Bethoven, simfonia numărul 9.
- Dar de ce pe CD scrie Metalica 3?
- Vai de mine! Întotdeauna încurc aceste CD-uri! |
| 32. Adaugat la 2008-02-28 | - Scumpule! Ce lucru plăcut pot face de ziua ta?
- Să te faci surdomută! |
| 31. Adaugat la 2008-02-28 | - În sfârșit am dat examenul de conducere. Acum pot să-mi iau masină. Poate îmi recomanzi, care e cea mai bună pentru o fată?
- Cea de spălat. |
| 30. Adaugat la 2008-02-20 | Două prietene discută:
- Iată, nu știu ce cadou să-i fac prietenului meu, e ziua lui de naștere...
- Poate îi cumperi o carte?
- (Se gîndește puțin și răspunde): Nu... Are deja una... |
| 29. Adaugat la 2008-02-20 | - Când este ziua ta de naștere?
- La 5 decembrie.
- Si în ce an?
- Cum în ce an? În fiecare an!!! |
| 28. Adaugat la 2008-02-20 | Un prieten ii spune altuia:
- Iata ma gindesc sa scriu o carte!
- Pentru ce?
- Fiindca nu mai am ce citi! |
| 27. Adaugat la 2008-02-18 | - Scuzați-mă, se spune, că ieri ați înmormântat soția. Ce s-a întâmplat?
- Stiți, ea a murit. |
| 26. Adaugat la 2008-02-18 | - Dacă sar în apă, mă salvezi, scumpule?
- Dacă spun "Da", vei sări? |
| 25. Adaugat la 2008-02-18 | - Mamă, toți mă numesc la școala zgârcit!
- Spune-mi numele lor!
- Dă-mi 5 dolari și ți-i spun. |
| 24. Adaugat la 2008-02-05 | | Un control al contoarelor de apă a arătat, că locuitorii nu numai că nu se folosesc de apă, dar și o pompează înapoi în rețea. |
| 23. Adaugat la 2008-02-05 | Un bătrân a câștigat un milion de dolari la loterie. Jurnaliștii îl roagă să-și spună părerea.
- Ce pot să zic... Sunt bucuros, că am acum o familie mare și iubitoare. |
| 22. Adaugat la 2008-02-05 | | - Scumpule, sărută-mă, te rog. Vai, ce bine... Acum scoate tigara din gură și mai încearcă o dată... |
| 21. Adaugat la 2008-01-30 | - Profa de limba româna mi-a pus un doi.
- De ce?
- La compunerea "Cum am petrecut vara" am scris: "Multumesc, bine!". |
| 20. Adaugat la 2008-01-28 | Discută doi prieteni:
- Îți inchipui, soția îmi spune: "Mă duc să pregătesc ceva gustos".
- Si?
- Am râs împreună. |
| 19. Adaugat la 2008-01-25 | - Ioane, cumpără un elefant cu 300$!
- Ce? Am doar două camere, unde să-l țin? Cu ce să-l hrănesc? Nu!
- Dar doi la același preț?
- Asta e altă treabă! |
| 18. Adaugat la 2008-01-25 | Un ghid face o excursie prin ruinele unui monument:
- Vă rog să atrageți atenția - acest bloc a fost construit trei mii de ani în urmă.
- Nu vorbiți prostii, - spune o blondă, - acum e abia 2008! |
| 17. Adaugat la 2008-01-23 | - Soțul meu a răcit zdravăn!
- Spune-i să doarmă mai mult și să se odihnească!
- Dacă asta ajută, atunci nu înțeleg, cum de s-a îmbolnăvit... |
| 16. Adaugat la 2008-01-23 | De la dispecerat:
- Bort 12490, la zece mile puteți să vă loviti de un alt avion, direcția ora zece.
Pilotul:
- Dispecerat, dați-mi o altă orientare, am ceas electronic. |
| 15. Adaugat la 2008-01-23 | Vorbesc două babe:
- Ai fost la cimitir de săbători?
- Da.
- De ce te-ai întors? |
| 14. Adaugat la 2007-12-14 de catre ion | 1. Cine ride la urma, gindeste mai incet.
2. Totdeauna tine minte ca esti unic, ca toata lumea dealtfel.
3. Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatessc.
4. Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate isi omoara toti elevii. |
| 13. Adaugat la 2007-11-30 | - Doctore, soția mea are bâlbâieli!
- Întotdeauna?
- Nu, numai când vorbește. |
| 12. Adaugat la 2007-11-30 | - Cum stați cu izolarea sonoră? - întreabă președintele comisiei de atestare la darea în exploatare a unui bloc locativ.
- Formidabil, totul e ok, - se aude o voce din camera vecină. |
| 11. Adaugat la 2007-11-19 | Profesorul îl întreabă pe Toto:
- Toto, cine e tatăl lui Charles VI?
- Charles V.
- Bine, dar tatăl lui François I?
- Fără îndoială François zero, domnule! |
| 10. Adaugat la 2007-11-19 | Un comandant se adresează soldaților:
- Nu trebuie să coborâți ochii de pe dușmanul vostru! Ioane, ce te uiți așa la mine? |
| 9. Adaugat la 2007-11-16 | Un tip se plimbă prin oraș cu un crocodil. Îl întâlnește un polițist.
- Spuneți-mi vă rog, ce faceți cu crocodilul?
- Iată l-am găsit și nu știu ce să fac cu el.
- N-ați încercat să-l duceți la zoo?
- Să știți că e o idee bună. Voi încerca.
Peste o oră, polițistul îl vede iarăși cu crocodilul.
- Ați fost la zoo?
- Da! Si să știți că i-a plăcut, acum îl duc la cinema. |
| 8. Adaugat la 2007-11-16 | Un dialog între două doamne:
- Băiețelul meu este cu adevărat răutăcios
- De ce spuneți așa?
- La începutul lunii decembrie, el a scris o scrisoare cu adevărat fermecătoare lui Moș Crăciun. A făcut 5 copii: 2 le-a trimis bunicilor, 2 mătușilor și una nașului său
|
| 7. Adaugat la 2007-11-16 | Merg doi prin părure. Soția spune:
- Iată aici e un loc formidabil pentur odihnă și relaxare.
- Cred că, ai dreptate. Sute de furnici nu puteau să dea greș. |
| 6. Adaugat la 2007-11-13 | Vine un pici acasă zgârâiat peste tot. Tatăl întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Am dansat în jurul bradului.
- Ei și?
- Bradul e mare, dar copii puțini... |
| 5. Adaugat la 2007-11-06 | Intră nepotul în cameră și vede - bunelul său se leagănă foarte tare în fotoliu-leagăn. Nepotul se miră:
- Bunele, ai să cazi din fotoliu! Ce faci?
- Înțelegi, medicul mi-a prescris să mă mișc mai mult... |
| 4. Adaugat la 2007-11-06 | Vine un tip la oftalmolog:
- Doctore, mă doare ochiul. Ce să fac?
Medicul răspunde calm:
- Stiți, stimabile, nu demult mă durea un dinte - l-am scos și toată durerea a trecut! |
| 3. Adaugat la 2007-11-06 | Un medic bolnavului:
- Care e masa Dvs?
- Acum 116kg, dar maximă a fost 121kg.
- Dar cea minimă?
- 3kg600g. |
| 2. Adaugat la 2007-11-06 | - Automobilul Dvs se pornește la -30 grade Celsius?
- Nu știu. La așa temperatură la mine ușa nu se deschide. |
| 1. Adaugat la 2007-11-06 | | Savanții americani ne preîntâmpină: Bruce Willis îmbătrânește și pământul iarăși devine fără apărare în fața cometelor. |
|
